Blog

  • The number of the beast

    Nyligen hade JC (Jeans & Clothes, inte Jesus eller Roc-A-Hova) en kampanj regisserad av rock-snubben i före detta hiphopgruppen Infinite Mass. Huvudrollen spelades av en kort bastant liten tant som snurrade på en pinne och klev omkring i skitfula Marwin-kläder. Hon heter Carmen Electra, är mellan 30 och döden, har låtsastuttar, gift med en hårdrocksdvärg med hiphopkomplex och är av för undertecknad outgrundlig anledning ansedd sexsymbol.

    Reaktionerna kring kampanjen har i många fall varit förbryllande.
    Framförallt undrar jag över den fascination över att det svenska märket JC lyckas kontraktera en sÃ¥n “kändis” som Carmen Elektra – vad har hon gjort som dragit in pengar pÃ¥ sistone? Ett gästspel i den (tyvärr) nedlagda sitcomen Off Centre? Ärligt talat, jag skulle fan kunna hyra in henne till ett skolprojekt för mina CSN-pengar.

    Sedan uppdagades det att unga tjejer tyckte reklamen var rätt kass (och sexistisk och utseendefokuserad och “inte nÃ¥got för Sverige och Norrland”), medan medelÃ¥lders män tyckte den var ganska kul (se där!). Och JCs mÃ¥lgrupp är ju unga tjejer, hur skulle detta gÃ¥?

    Döm sedan när siffrorna pekade på positiva resultat både i försäljning och reklamerinran!
    Kan det vara så att det är lätt att säga en sak man förväntas säga och sedan reagera på ett helt annat sätt, för att ens egentliga åsikter och reaktioner inte alltid överrensstämmer med ens ideella?*

    Hur som helst, det här inlägget handlar egentligen om att feminismen numera är dödsförklarad vilket innebär att ljushuvuden som exempelvis Linda Skugge avskriver sig sina feministtitlar och det bara är stackars Göran Persson som fortfarande är feminist i det här landet. Folk läser som vanligt bara rubrikerna och bildar sig en uppfattning genom att anamma närmstes person som uttrycker sig tillräckligt fyndigt åsikter. Att se och höra personer förklara
    “…jämlikhet är nÃ¥got självklart för alla, men feminist skulle jag inte vilja kalla mig”
    är ger en sur smak i munnen.

    Det är förvisso bra att ordet feminist är så laddat. Humanist är ett mjäkigt ord, och hör mjäkiga åsikter till. Det gör att man faktiskt måste tycka att alla ska ha samma förutsättningar för att kalla sig feminist, och vågar man egentligen det? Vi har det ju så bra, det är ju i princip samma villkor för alla. Jag har faktiskt haft en kvinnlig chef. Jo, visst, det var i den offentliga sektorn, och det var inte tal om några fallskärmsavtal, men chef var hon ju! Åh, Sverige, du upplysta och fria land.

    Carmen Elektra är tydligen PORR.

    *Bonusfråga: Vem är det egentligen som betalar 14-åriga tjejers kläder?

  • You’re in the net too

    Snap-music heter den nya hiphopen.
    Den är minimalistisk, dum och bra.
    Ghostface heter den gamla hiphopen.
    Den är muggig, nasal och bra.

    Why can’t we all just get along?

  • Rosa pantern

    Tack vare de underbara tekniker internet tillkommet har jag haft lyckan att beskÃ¥da Killa Season – The Movie. Filmen är ett verk av rapparen Cam’ron, som bÃ¥de regisserar och spelar huvudrollen. I sig är den samtidigt fruktansvärt dÃ¥lig och smÃ¥tt fantastisk.

    Cam’ron och hans vänner, som tillsammans kallar sig för The Diplomats som grupp och Dip Set som rörelse, spelar de flesta rollerna. Eller spelar och spelar, egentligen; Karaktärerna i filmen har för det mesta sina aktörers namn – Juelz Santana kallas för “Bandana” (vilket han gör lite dÃ¥ och dÃ¥ i sina lÃ¥tar ocksÃ¥), Hell Rell kallas lite innovativt för “Hell” och Cam’ron själv kallas för – hÃ¥ll i er – “Cam’ron”. Om detta är för att filmens historia skall kunna ses som dokumentär, om det är för att inte förvirra skÃ¥despelarna när de ska svara pÃ¥ repliker eller om det är för att regissören har rökt sÃ¥ mycket grönt att han inte skulle komma ihÃ¥g nÃ¥gra hitte-pÃ¥-namn är svÃ¥rt att avgöra. Kanske är det helt enkelt för att Cam skall kunna klippa in bilder frÃ¥n sin basketkarriär för att ge filmens historia en tyngre bakgrund?

    Storyn är ganska enkel: Cam’ron är en framgÃ¥ngsrik knarklangare i Harlem. Ibland kommer det nÃ¥gra som vill ta över hans block, men det löser man enklast med en cykel-drive-by. Naturligtvis finns det nÃ¥gra poliser med som nosar runt, men de verkar mest vara förlegade porrskÃ¥disar som vill göra “seriösa” roller – grattis, rätt film att satsa pÃ¥! – sÃ¥ de ger inte Cam sÃ¥ mycket besvär. It’s the life in Harlem, with the ups and the downs.

    Ibland slängs lite släktingar in i filmen som dör, för att Cam skall fÃ¥ visa sin känslosamma sida. Bland annat rappar han lite pÃ¥ sin farfars begravning och alla blir djupt rörda. Tidigare i filmen har han med tillhörande brorsdotter (eller systerdotter? Engelskan är ju lite knepig att avgöra släktskap med) varit och handlat lite pizza när det kommer ett par thugs och rÃ¥nar honom. Han ger upp sina kedjor, naturligtvis bara för att de ska släppa hans niece. Dock skjuter de henne lite kallblodigt, sÃ¥ Cam’ron ställer sig i ett kök tillsammans med Hell Rell och ser ut att ha ont i magen ett tag. Det gäller ju att visa variationer i sitt skÃ¥despel.

    De mest givande scenerna i filmen är de rent dokumentära bitarna: När Cam’ron spelar korgboll i skolan och när han (i princip helt omotiverat) klipper in lite bilder frÃ¥n sitt turnébesök i Atlanta. Där hänger han och resten av Dip Set pÃ¥ en strippklubb och Cam’ron delar ut tegelstensstora sedelhögar till sina vänner att placera pÃ¥ de väldigt lättklädda damerna. De här scenerna är de enda där det finns nÃ¥gonslags äkthet och engagemang frÃ¥n de inblandade. Det är ocksÃ¥ ganska kul att man helt sonika struntat i att alla gÃ¥r omkring och pratar om hur grymt det är att vara pÃ¥ tour och Dip Set Dip Set och sÃ¥ vidare, när det ju inte är med i resten av filmen.
    “Skit samma,” mÃ¥ste Cam’ron tänkt, “jag vill ha med lite strippor i filmen!”

    Att Cam’ron och övriga allt som oftast har kläder frÃ¥n det egna Diplomats-märket pÃ¥ sig i filmen känns ocksÃ¥ helt rätt, pÃ¥ samma sätt.

    Funkmaster Flexs cameo som ganska udda bilförsäljare förtjänar ett hedersomnämnande, eftersom det är så nära skådespel du kommer i den här filmen.

    Hela filmen lämnar en dock med känslan av att man tittat på någons privata hemvideor som man egentligen inte borde få se. En rysning längs ryggraden.

    Killa Season: The Movie: hiphopnörds-PORR. No homo.

  • Mera vatten

    Topp tre brott, efter häftighet (förra veckans placering inom parantes):
    1. Smash & Grab (2)
    Allt från namnet till tillvägagångssättet är underbart. Sätt dig i nåt stort och tungt, kör igenom en vägg, länsa. Finess, forget about it.
    2. Maffia: Siciliansk organiserad brottslighet (1)
    3. Fildelning (ny)
    Yeah, jag har de senaste singlarna. Det är nästan så att man ska ladda hem Hip Hip Hora bara för att jag kan.

    Brott är underligt nog KONST.

  • Affärsverken

    “A lot of the music that comes out of the South is kind of simplified and I think it’s kinda ’cause they just wanna have a good time,” he explained. “They don’t wanna think about what [they] just said. … when they don’t take the time to make it the highest quality possible, it hurts the actual hip-hop [genre]. People wanna make music they can get away with as opposed to the best possible music they can.” – 50 Cent om hiphop frÃ¥n sydstaterna

    När 50 Cent tillsammans med sina bästisar Lloyd Banks och Young Buck (Tony Yayo satt ju i fängelse och höll det riktigt pÃ¥ den här tiden) släppte sin skiva “Beg For Mercy” Ã¥r 2003 ville han ge nÃ¥got till fansen. Närmare bestämt 50000 dollar, enligt hörsägen ur egen ficka. Fyra lyckliga köpare av skivan hittade varsin respektive guldbiljett, likt de i Kalle och Chokladfabriken, som kunde inbytas mot en halskedja värd 12500 dollar med ett blänkande vackert G som i G-Unit pÃ¥. Dessutom blev de hedersvärda medlemmar i denne g-enhet.

    När David Banner släppte sin skiva “MTA2: Baptized In Dirty Water” samma Ã¥r ville han likasÃ¥ ge nÃ¥got till fansen. Närmare bestämt 50000 dollar, enligt hörsägen ur egen ficka. Men han valde att gÃ¥ en nÃ¥got annorlunda väg. Fem glada fans hittade varsin check värd 10000 dollar tillsammans med skivan! Pengarna fick dock inte användas hur som helst. Om de användes för eget bruk, för en familjemedlem eller för en kompis spelade ingen roll – men de skulle gÃ¥ till en college-utbildning.

    Nåväl.

    Hiphop beskylls ju ofta för att vara en ytlig, kvinnoförnedrande och vÃ¥ldsförhärligande musikstil. Ibland sÃ¥ ställs framstÃ¥ende hiphopare till svars för detta (pillerpopparen Bill O’Reilly har till exempel haft en ganska rolig intervju med de gamla Harlemkompisarna Dame Dash och Cam’Ron, googla pÃ¥ den) och motargumenten är ganska fÃ¥.

    “Jag raporterar bara det jag ser pÃ¥ gatan” är det ena.
    “Men vi uppmuntrar ju kidsen till att starta företag och etablera sig! Vi är förebilder (ocksÃ¥)!” är det andra.

    Och hiphopare startar företag. Man läser ofta om Puffy Diddy Pops framgÃ¥ngsrika Sean John, eller om Russel Simmons Phat Farm (även om man oftare läser om det mindre dotterbolaget Baby Phat som säljer tjejkläder och drivs av hans kanske-inte-längre-fru Kimono (heter hon inte, men nÃ¥t sÃ¥nt)). Först ut i stor skala var nog ändÃ¥ Wu Wear, men eftersom gänget bakom (alltsÃ¥ Wu-Tang Clan med tillhörande staff) är och var ganska duktigt röriga gick det väl sÃ¥där halvbra för dem. Och Jay Z har Roc-a-wear, och är ihop med B’ouncy och har slips och är fyrtio och sÃ¥ vidare. En seriös kille, jojomen.

    Men ärligt talat, att fronta ett klädföretag är väl inte så himla häftigt? De intressanta investeringarna är de man mycket mer sällan läser om, som Slick Ricks crackhouse. Slick Rick är ju en strulputt, och efter succé någon gång på stenåldern så sköt han sin kusin lite grann och åkte in i fängelse för detta. Innan fängelsevistelsen hade han varit klok och använt lite av sina pengar på att köpa fastigheter. Men, ack, när han efter några års nummerplåtshamrande återvände som en ny och återställd samhällsmedborgare upptäckte han att hans framtidshopp, fastighetsägandet, var lite i dåligt skick. Whitney Houston bodde där, typ. Dock städade han upp det och nu turnerar han i Norge lite då och då.

    Dock skall man passa sig för att vara för ekonomisk redan innan man slår igenom. Innan Slim Thug fått kontrakt (han hamnade senare på Pha-reals bolag Star Trak) var han delägare i inte mindre än två skivbutiker i Houston.
    När han försökte få ett skivkontrakt på ett av de större bolagen nekade de.
    “Vi gillar din musik, men du mÃ¥ste förstÃ¥ att vi inte kan signera en kille som uppenbarligen är droglangare.”
    Ung svart kille med jättedyr bil. Så kan det gå.


    Men den roligaste investeringen jag läst om pÃ¥ sistone är Bay Area-legenden E-40’s företagsamhet. Tillsammans med Chester McGloughlin (före detta Oakland Raiders-spelare) äger han 10 stycken Fatburger-restauranger.

    Fatburger, smaka på det namnet!

    Fatburger – The Last Great Hamburger Stand
    Some people think all burgers taste the same.
    (And some people watch Baywatch for the acting.)

    KONST! KONST! KONST!

  • Sudda bort din sura min

    “If you love food… You’ll love the new Coke Lime”
    Ärligt talat. Det måste vara den sämsta jävla taglinen någonsin.

  • Stockholms blodbad

    Jag är den som går till källarn
    För att kamma ut mit hår
    Jag är den som går till källarn
    Tills jag mig en mage får
    För en vecka sedan Ã¥tervände jag till den lilla staden frÃ¥n den stora staden som en brusten man. Sakta men säkert Ã¥tervänder jag till normaliteten, men dock. Den skada som skett gÃ¥r nog aldrig att reparera. Men, ärligt talat… Det var verkligen värt det.

    Och nu, någonting helt annat.
    I vÃ¥r huvudstad affischeras just nu LOs Ã¥terkommande valÃ¥rskampanj “Vi bygger Sverige”, med diverse glada ansikten som är nöjda men sura för att parafrasera Rocky.
    Om ni nu bygger Sverige åt mig, borde jag inte förvänta mig någonslags resultat vid det här laget? Har någon hållt på att bygga i 100 år tycker man kanske att denne borde kunna ha husjäveln färdig nu? LO har uppenbarligen en väldigt tålmodig byggbas.

    Vårt kära Sverige påstås ofta vara ett land fritt från korruption. Korruption, det är väl något italienare pysslar med?
    Nej, det verkar inte riktigt vara sÃ¥ enkelt längre. Förvisso kan vÃ¥r statsminister inte bygga sig en bostad som och för sig kanske rÃ¥kar vara aningen större och lyxigare än din städerskas utan att uppviglingshungriga reportrar alarmerar och skriver stora ord om hur han sviker arbetsidealen (är att “arbeta upp sig” att svika arbetsidealen? Kanske).
    Det lägger jag dock inte så stor vikt vid. För att på något sätt lyckas locka ungdomar (andra ungdomar än de som har dreadlocks och kommer glömma bort alla sina revolutionära funderingar så fort de klipper sig och skaffar ett jobb) måste man väl erbjuda någon slags löneförmåner till de stackare som antar ett sådant evigt bespottat yrke som politiker? Jag tycker det är toppen att Göran Persson lever som en pamp, han är ju en pamp. Han är ju för fan statsminister!
    Nej, vad som oroar mig är Görans fru och hennes yrke.
    Dividera angående huruvida ett statligt monopol i dagsläget är motiverat kan man göra tills öronen blöder och tungan ramlar av, så det hoppar jag. Däremot tycker jag att man bör kunna ställa vissa elementära krav på en chef för vilket bolag som helst.

    Vi börjar med lite bakgrundshistoria.
    För något år sedan uppdagades en stor mutskandal i Systembolaget. Det statliga monopolet är ju nämligen inte på import utan på försäljning mot privatpersoner; det finns mängder med importörer på den svenska marknaden som på lika villkor tävlar om att sälja sina respektive varor dels till restauranger och den typen av näringsverksamhet men också till Systembolaget. Att få in sin vara på Systembolaget är dessutom nästan garanterat en väldig vinst för ett sådant bolag. Men för att få in sin vara på ett sådant bolag får man naturligtvis inte bjuda på en resa hit eller dit mot löften om motsvarande. Det kallas för mutor och anses fult.
    Tyvärr så var inte alla de respektive cheferna insatta i detta och tyckte väl att det vore kul att ta en liten semester, ännu hellre som Vinimportören AB står för notan! Och de bjuder frugan och ungarna också! Vilka sköna lirare! Fel fel fel. Självklart. Som aktör på en monopolmarknad är det faktiskt ännu värre. Riktigt illa. Well well, skandalen uppdagades och ett gäng svarta får sållades ut och en och annan syndabock pekades ut. Ah, skönt. Systemet (heh) fungerar.
    Ok, så mycket för bakgrundshistoria. Det där är ju glömt och förlåtet och nu är ju allting bra och Systembolaget går med rekordvinster och har roliga reklamer och nu ringer Anitra Steen upp en också vad tokigt. Det är lite där mitt problem ligger.

    Anitra Steen. Högsta hönset.
    Kände hon till allt detta? Mutskandalen, som skedde rakt under fötterna på henne?

    “Nej, det kände jag inte till” säger Anitra Steen.

    Där! Där är problemet. Hon kände inte till den enorma mutskandalen.

    Anitra Steen är fortfarande högsta hönset på det statligt ägda Systembolaget med monopolställning på alkohol.

    Antingen sÃ¥ ljuger hon. Hon kände visst till den, helt eller delvis. DÃ¥ skall hon inte vara kvar som chef! Eller sÃ¥ ljuger hon inte. Och känner sÃ¥ledes inte till vad som händer i hennes bolag tillräckligt väl för att uppdaga och förhindra den här typen av skandaler… Vilket är hennes jobb att göra. DÃ¥ skall hon inte vara kvar som chef!

    Jo, det kan tyckas bekymmersamt. Antingen skall hon avsättas, eller så skall hon avsättas. Det kan vara lite klurigt. Men ärligt talat, som ytterst ansvarig för en verksamhet, framförallt en såpass känslig verksamhet som den här, skall man också få stå ansvarig för det som sker. Det är inte konstigare än så.

    Nu råkar hon vara gift med vår statsminister. Och hon råkar sitta kvar som chef för ett bolag som vår statsminister, i sin tur, är ytterst ansvarig för. Och hon sitter kvar (och han sitter ju också kvar, i alla fall i ett par månader till).

    Det luktar surt. Det luktar porr.

  • Can you dig it?

    Efter att ha suttit en stund och dregglat över DNs grid-mönster, slog det mig att den torra men ofta ganska intressanta journalisten Mustafa Can upptäckt mail-listan Elit. Egentligen är det ju kvällstidningsstoff, eller eventuellt en bisarr doku-såpa, men fascinationen över kändisar och deras hemliga nätverk är förklarlig. Skvaller, direkt från källan. We struck gold! liksom.

    “Tycker du att hat är en fantastisk känsla?” inviger Mustafa artikeln.
    “Ja!” tänker jag.
    “Vill du tillhöra en utvald skara människor som anser sig vara fysiskt och mentalt överlägnsa alla andra?” fortsätter texten.
    “JorÃ¥, sÃ¥ är det.” nickar jag.
    “Vill du ha rätten att förlöjliga, hÃ¥na och jaga underlägsna människor?” undrar Mustafa.
    “Ja…” det gÃ¥r upp för mig att jag kanske svarar fel pÃ¥ hans frÃ¥gor.

    I min förra post diskuterade jag nymoralism och Ebba “Pannan” von Sydow. Egentligen hade jag tänkt följa upp den med en artikel om hennes lite blekare kopia Sofi “Hakan” Fahrman. Men ärligt talat, vafan ska man skriva om henne? Hon gillar jeans? Ok.

    Elit-listan är ju mycket roligare.
    “Hur kan kända och profilerade journalister sluta sig samman i hemliga rum och ingÃ¥ lojalitetspakter med människor de är satta att granska och inte med sina uppdragsgivare och sin publik?” frÃ¥gar sig Mustafa förtvivlat i slutet av artikeln.
    Ja, vafan tror du?
    Jag läser artikeln, fnissar till Ã¥t kommentaren om Martin Timells tvivelaktiga barnprogramsförflutna (vilket ord!), förstÃ¥r helt och fullt nöjet att hata nÃ¥gon som är litet av en sport att hata och att ordet “lurk” är ett frekvent begrepp är egentligen skäl nog att geniförklara listan. Det är som en konversation mellan mig och mina vänner, halvt oseriös, halvt pÃ¥ allvar. Bara det att det pÃ¥gÃ¥r mellan människor jag läser om, istället.

    I slutändan kvarstÃ¥r dock en kvalmig smak i gommen. Det vore lätt att avfärda artikelförfattaren som avundsjuk pÃ¥ att själv inte vara med pÃ¥ den exklusiva listan. Men… Jag tror att Mustafa Can menar det han skriver.

    Nymoralizm.

    Överst i varje mail står tydligen:
    “Detta e-post frÃ¥n Elit är givetvis ett konstverk. Utformningen, uttrycket samt skribenten är en del av konstverket.”
    KONST.

  • Döden

    Det var ett gång ett litet land, längst upp i nord. Det var ett väldigt välutbildat och högteknologiskt land, med en väl utbredd jämlikhet (även om den sannerligen inte var jämlik) och en väl utbredd medvetenhet (även om den rakt inte var särskilt medveten).
    Eftersom man var ett sådant modernt och framstående land, var det länge sedan man slutade försöka sälja allt från fotopapper till försäkringar med hjälp av kvinnobyster. Långtgående sanitetsåtgärder hade gjort det vanligare att drabbas av fågelinfluensa än gubbsjuka. Vill man se tuttar sälja bilar och öl fick man helt enkelt leta sig annorstädes (förslagsvis Ukraina eller något annat nästan-u-land som luktar industri och finkel).

    Men nÃ¥gonstans var det nÃ¥gonting som halkade lite fel, började slira med ena bakhjulet, det kom lustiga ljud frÃ¥n motorn… Men det var bara den lille i baksätet som reagerade, resten av passagerarna ryckte pÃ¥ axlarna och tänkte

    “Tja… Det ska väl vara sÃ¥ kan jag tänka. Har det inte till och med alltid varit sÃ¥?”

    …Allting var mest förvirrat.
    Den frihet man vunnit och nästan lyckats befästa visade sig sorgligt flyktig.

    Några hävdade att det var en annan, lite större nation i väst, som var den stora anledningen till den svängda utvecklingen. Den lite större nationen i väst hade nämligen länge och väl ansett sig ha just den frihet som man nästan lyckats uppnå i det lilla landet i norr. Men det var de flesta som inte bodde i den lite större nationen från början överrens om att det var det bara den lite större nationen i väst som trodde. Hur som helst.

    Nymoralismen spred sig som en pest över landet och drog med sig allt från små, oberoende, indieåsikter till stora nyhetsdrakar. Att sticka ut hakan var inte längre något positivt, att vara orginell vara samma sak som att vara oönskad och den som inte tyckte att melodifestivalen var kul ljög uppenbarligen så tänderna svartnade. Detta för oss till dagens datum: Har kulmen nåtts nu?

    We love boobs.
    Stockholms Lokaltrafik (eller kanske Connex, vad vet jag) beslutar att texten “We Love Boobs” inte fÃ¥r synas i tunnelbanan pÃ¥ de reklamaffischer Lindex säkerligen betalat stora pengar för att sälja BH:ar med. Boobsen, brösten alltsÃ¥, fÃ¥r dock vara kvar.
    Ebba “Pannan” von Sydow, som mÃ¥nga anser vara en av de färgstarkaste ledarna av nymoralismen och därför direkt mÃ¥ste anses skydlig för detta oerhört felriktade beslut, tycker tydligen att en kärleksfull hyllning till bröst frÃ¥n ett företag som säljer underkläder är nÃ¥got som skulle kunna anses som kvinnoförnedrande.

    Det är så fruktansvärt feltänkt att jag mår illa. Förstår du inte varför tycker jag du ska flytta till Ukraina.

    Kärleksförklaringar är KONST.

  • Jag är för fan ingen jävla musikal

    Egentligen är allt det här väldigt hemligt. Jag har ju faktiskt jobbat på det här sen i september.
    Men ändÃ¥, mitt i alla publika relationer…
    No more this:

    Det är få gånger Leila K-citat har platsat så väl som nu: Fuck you, fuck you very much.
    Helt sjukt att jag har betalat nästan 16000 i bara hyra till KKH. Inte klokt. Tur att jag bor gratis nu.
    Från nu till framtiden! Mer av detta:


    Rökning är KONST.