Category: Konst

  • Rosor är röda, fioler är blå

    Folkis!

    Ack svensk politik, detta töcken av påklistrade åsikter och kappvändningar.
    Debatten kring Folkpatriets snedsteg har haft sina underhållande perioder, till exempel när Lars Leijonborg fick frågan om vad han önskade att valdebatten skulle fokusera på när det gällde fp – istället för den höga andelen hackers på partikontoret – och svarade
    “Ja, att vi står för våra värderingar… Och sånt”

    En upptäckt i debatten och det här valet är att det tydligare än någonsin framkommit att svensk partipolitik mer är som någonslags sjukt tråkig fotbollsliga, med olika spelare och tränare som svär trohet till det lag som för tillfället betalar dem mest. Skillnaden mellan att drömma om att bli den som är bäst i världen på att vrida vristen i rätt ögonblick för att sätta bollar i nät och drömmen om att genom pappersexercis och byråkrati påverka andra på global nivå skiljer sig inte så mycket som man skulle kunna tro.

    Exemplen på en politisk Silly Season är än så länge ganska några, men det är troligtvis bara toppen av ett enormt jävla isberg. Här är två:
    * Folkpartisten Niklas Lagerlöf, en gammal SSU:are som köpts över till Liberala Ungdomsförbundet och genom gamla kontakter fick tag på lösenorden till datanätet.
    * Lars Ohly, gammal kämpe i LUF som blev köpt av vänsterpartiet där han tack vare bra coachning växte enormt och till slut blev partiledare.
    Det intressanta med de här exemplen är att det inte handlar om ett steg till partiet bredvid, utan från en politisk ideologi till en helt annan. Vilket talar för att det inte egentligen går ut på politik utan just den där drömmen om att kunna stämpla en immigrant som olämplig, eller vad det nu kan vara.

    Men det mest fascinerande med det politiska klimatet, är att åsikterna är hemliga förutom att de är sekundära. Handlar inte politik om att man står för en åsikt och gärna proklamerar ut den för alla som kan finnas inom hörhåll, med förhoppningen om att de ska hålla med och slå följe?

    Det är därför vi behöver Linda Rosing som statsminister – hon tänker inte innan hon talar, vilket borde vara en politisk självklarhet.

    Förövrigt ber jag om ursäkt för den höga frekvensen av Basshunterrelaterade inlägg under sensommaren och hösten, misstänker att de gjort mer skada än nytta.

  • Hur går det med din hallick, förresten?

    Förgrymmade unge!

    Nu jävlar smäller det i knutarna. Snart (hösten 2004) kommer den. Elemntzzz.
    Svensk hiphop har aldrig varit hetare.

  • Daffy?

    Jaeger

    Det moderna samhällets oralmotoriska talsvårigheter, och då läspning i synnerhet, är ju i grund och botten en typografisk åkomma. Det moderna alfabetet skapades år 527 e. Kr. av munken Alfriduf Apetiuf (Alf Apet), och innehöll i de flesta av de bokstäver vi kan och känner idag, men avsaknade bland annat S.

    Bokstaven S uppkomst kan härledas från senmedeltiden. Det var först då det behövdes någonting värre än den lokala ordningsmakten för att hålla bönderna i schack. Fatan klingade helt enkelt inte respektingivande nog, så ett nytt ljud uppfanns och Satan uppstod plötsligt som ett stilla hot i periferin. Kyrkan började lära ut gomrörelser och tungbalansering för att lära massorna hur detta nya läte skulle uttalas. Det skapades subkulturer, s-kulter och motståndsrörelser som vanligt när någonting nytt lanseras. Överlag mottogs den nya bokstaven och dess ljudbild positivt, hur som helst fick den en väldig genomslagskraft. S blev den vanligaste konsonanten av alla, och dessutom begynnelsebokstav i en ansenlig rad adjektiv som förmedlar starka känslor; Super, sensationell, stark, stor, ståtlig, stabil, sexig, sanslös och så vidare.

    Dock var bokstavsmakarna lite i efterhand, allting skedde strax efter lanseringen av enkel-v och det rådde en allmänt däst stämning (i dag skulle det inneburit utbrändhet och massjuksskrivning, men på den tiden var man bara lite loj) på kontoren. Så när man skulle ta fram en bokstavsform för S tog man helt enkelt och strippade en gement F från sitt streck, och tyckte att det fick duga. Denna form gjordes senare om till det vi känner som ett modernt S, med två halvcirklar snett runt varandra, i och med antikvornas återintroduktion på 1700-talet.

    Trots att vi har bytt från Old English till Times New Roman som grundinställnig i våra ordbehandlingsprogram, så lever problemet med ett S förvillande likt ett F kvar i den allmänna sinnesbilden och spökar. Det kallas för att läspa och det är därför en himla massa stackars hålfotsinlägg tvingas gå till talpedagogen när de är små, för att bota denna medeltida åkomma.

    BONUS: Talpedagogen Anna
    (melodi: Boten Anna)

    Vår talpedagog, hon heter Anna, Anna heter hon
    Och hon kan banna, banna dig så hårt
    Inga tungvrickningar i våra samtal
    Jag vill berätta för dig, om vår talpedagog

    Vår talpedagog, hon heter Anna, Anna heter hon
    Och hon kan banna, banna dig så hårt
    Inga tungvrickningar i våra samtal
    Jag vill berätta för dig, om vår talpedagog

    Som alltid rättar alla som strular
    Och ser till att vi gör rätt när vi ljudar
    Det finns ingen som inte kan sje-ljud
    Kom ihåg att det är vi som har en talpedagog

    En talpedagog som ingen annan kan nå
    Hon kan skilja på ch och k
    Hon gör sig av med alla som stammar
    Ja, inget kan slå vår talpedagog

    Vår talpedagog, hon heter Anna, Anna heter hon
    Och hon kan banna, banna dig så hårt
    Inga tungvrickningar i våra samtal
    Jag vill berätta för dig, om vår talpedagog

    Då kom den dagen, jag inte trodde fanns,
    det satte verkligen särklassen ur balans
    Jag trodde aldrig att jag hade så fel
    Men när Anna skrev och sa:
    “Jag är ingen talpedagog Jag är en väldigt, väldigt sluddrig tjej”
    Nu var uttalen väldigt främmande för mig
    Men det finns inget som det hade förklaras
    För i mina ögon är hon alltid en talpedagog

    Vår talpedagog, hon heter Anna, Anna heter hon
    Och hon kan banna, banna dig så hårt
    Inga tungvrickningar i våra samtal
    Jag vill berätta för dig, om vår talpedagog

    Som alltid rättar alla som strular
    Och ser till att vi gör rätt när vi ljudar
    Det finns ingen som inte kan sje-ljud
    Kom ihåg att det är vi som har en talpedagog

    En talpedagog som ingen annan kan nå
    Hon kan skilja på ch och k
    Hon gör sig av med alla som stammar
    Ja, inget kan slå vår talpedagog

  • Walk the line

    Sea mountain dew

    Patrik Sjöberg skickade under gårdagen ut ett pressmeddelande om att han gjort någonting dumt. Varför kan du läsa om här.

  • Dom, domare, dommast.

    Såhär post-fotbolls-världsmästerskapen kanske det är på tiden att jag gör ett fotbollsinlägg. (Punchline!) För få saker är väl så uniformt världsförenande som VM? Det känns så skönt att se de gamla kolonialmakterna sparka ut de forna ockupationsområdena ur spelet. Och sen är det ju fantastiskt att det varje år är ett skojigt afrikanskt jamaica-got-a-bob-sleigh-team med svarta människor med blonderat hår som bara är glada om de inte toktorskar alla gruppspelsmatcherna. I Dagens Nyheter, som ju alltid har en sofistikerad hållning till “färgade”, har jag läst att afrikaner spelar fotboll mest för att det är roligt, inte så mycket för att det är en miljardindustri. Således kan man lugnt konstatera att det fortfarande existerar en spelglädje och kämparanda någonstans bland alla fulknep och tasksparkar. Och med ölen i halsen kan man sedan glädjas åt att de gamla trygga nationerna vinner ändå.

    Kort redogörelse för de länder som jag lyckades uppfatta deltog i årets upplaga:

    Sverige: Lyssnade på Sverige – Tyskland på radio. Det var fantastiskt roligt. Det var också roligt att folk faktiskt trodde att Sverige hade en chans.
    Brasilien: Folk blir tydligen fortfarande upprörda så fort inte Brasilien visar sig vara fotbollens motsvarighet till Harlem Globetrotters.
    Togo: “Are you cold man?” “Jaman!”
    England: Den brittiska pressen är ju underbar. “Porta Cristiano Ronaldo från England!”
    Portugal: Ronaldo är typ 12 och Figo är typ 65.
    Trinidad / Tobago: Är det ett land? Två? Eller ett kafé i gamla stan?
    Italien: Armanikostymerna gör fotbollen.
    Frankrike: Zinedadine är gubbe.

    Sen var det säkert en massa andra skitländer, men vem fan bryr sig?

  • Kreativitet!

    Värsta idén!
    Kan inte ALLA jävla reklamfilmer vara parodier på sådana därna “brats”, alltså killar med pappas kreditkort och backslick? Det vore ju jätteroligt.
    Kan säkert sälja allt från brustabletter till flygplansbiljetter. Score!!!

  • En midsommarnattsdröm


    Suck
    Stön
    Pust
    Ichy…
    Checka min stil för jag är: utblottad sÃ¥ att jag mÃ¥ste fÃ¥ flis… Pantar
    Hittar petflaskor som jag byter mig till… Slantar
    Stoppar rocken med papper som fleece
    Lyxmiddagen består av thaisås och ris
    Fladdrar runt, men mitt steg är tungt
    För jag har bara kvitton i min sedelbunt
    När jag ramlar pÃ¥ gatan frÃ¥gar ingen “hur gick det?”
    Har jag fått nånting utan bax har jag tiggt det
    Alla ser vad jag går för, står för
    Inte han som kan gå hem när det blåser
    Livet är lika hårt som en gråsten
    Jag har alla mina saker i en liten påse
    Socialt utanför, alla låtsas inte se mig
    Jag frÃ¥gar snällt om ett bidrag, folk säger “Ge dig”
    En hand på Marinellan, skrik när du sveper
    Fuck off nu kör vi… Det gÃ¥r utför

    (Refräng)
    Av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Folköl och Marinella i mitt glas, det går utför
    Kalles Kaviar på mitt fat, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför
    Jag sa av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Socialen kom och plockade mitt barn, det går utför
    Jag vet inte vad som hände med mitt gage, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför

    Pantar… Allt som finns, ärvda smycken och jeans
    Säljer fälgarna på bilen när hyran skall in
    Alla flyr mitt nät, vill slippa min misär
    När jag var liten ville jag bli miljonär
    Min stil är ruff, måste leva tufft
    Jag har snott min klocka från en container vid UFF
    När bilar rullar in måste jag fly från garaget
    Lämnar madrassen, värmen och taket
    Tanken är som bäst när jag supit som mest
    Livet är ett skämt och socialen är en pärs
    Allting tar tid, väntetid för att stämpla
    När jag kommer fram till tanten finns inget att hämta
    Hatar folk som tjänar pengar och håller nånting
    Alla håller nånting men jag har ingenting
    Var här i världen ska jag hitta nånting
    I vårt lilla land ger mig ingen nånting, sing

    (Refräng)
    Av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Folköl och Marinella i mitt glas, det går utför
    Kalles Kaviar på mitt fat, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför
    Jag sa av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Socialen kom och plockade mitt barn, det går utför
    Jag vet inte vad som hände med mitt gage, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför

    Mitt liv är sån skit, kan aldrig bli vit, men det hör inte hit
    Är i alla fall inte beroende av hästmedicin
    Är halvt förlamad av syfilis, blind av fulköpt träsprit
    Så släng en burk, så pantar jag den
    Eller släng en flaska så kan jag köpa en
    Och håll hårt, se till att hålla det snyggt
    För livet här ute på gatan är inte så tryggt
    Uh, va, livet på gatan är inte så tryggt
    Handen på Marinellan, skrik när du sveper, det går utför

    (Refräng)
    Av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Folköl och Marinella i mitt glas, det går utför
    Kalles Kaviar på mitt fat, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför
    Jag sa av pengarna finns bara minnet kvar, det går utför
    Socialen kom och plockade mitt barn, det går utför
    Jag har bara mina nödrim kvar, det går utför
    Det går utför, kompis det går utför

  • Vem är störst och starkast i djungeln?


    Det är synnerligen dags för ett allmänt upprop här.

    Sluta envisas med att kalla Stakka Bo för Johan Renck!

    Det sker alldeles för ofta och för regelbundet nu för tiden, sedan åren vandrade över milleniestrecket och den gode Johan började figurera allt mer på andra sidan kameraögat. Som Johan Renck har han bland annat gjort varsin likadan musikvideo till Kent och New Order, dock med ungefär fem års mellanrum. Han har också träffat Madonna, vilket besynnerligt anses som en stor bedrift om den är utförd av en svensk musikvideoregissör (notera detta Amir Chamdin).

    Kan gÃ¥tans lösning ligga gömd i Oscar Franzéns reggaeskägg? Denne var Stakkas weed carrier och Sideshow Bob pÃ¥ Ã¥tminstone första plattan. Efter det fungerade han istället som gruppmedlem i den legendariska svenska hiphopgruppen Sherlock, ungefär tills Thomas Rusiak (…ytterligare en gammal hiphoptomte. FrÃ¥ga honom om vad som händer pÃ¥ Spyan ikväll!) tog över platsen och gruppen nästan slog igenom. Sen blev Oscar roots istället och gör väl mest skivor med en annan okändis som heter Johan Kimrin eller gästinhopp pÃ¥ Svenska Akademins försök att hitta ut ur DC++. Om Stakkas och Oscars gruppering klarat sig mer konsekvent kanske pöbeln inte skulle vara lika vilseledd i den namndjungel som uppstÃ¥tt.

    Eller ligger problemen längre bak i tiden? Innan genombrottet med singeln “Here We Go” 1993 var Stakka verksam under det aningens mer minimalistiska namnet Stakka B, tillsammans med en annan stolthet, ofta misskrediterad som Martin Eriksson, som gruppen E-Type + Stakka B. Det är en sÃ¥dan gruppkonstallation som fÃ¥r en att önska att man inte hittat musiken med NWA utan blickat inÃ¥t landet, för onekligen mÃ¥ste det vara ljuv musik. Hur kan man annars förklara att de, halvÃ¥ret efter insikten om att de ville gÃ¥ olika musikaliska vägar, bÃ¥da ligger med varsin monsterhit pÃ¥ försäljningslistorna? Den som pÃ¥stÃ¥r att det inte gÃ¥r att sätta likamedtecken mellan bra musik och försäljningssiffror ljuger, eller marknadsför Ayesha.

    Dock tror jag E-Type har mindre att göra med Stakkas namnförskjutning, de står väl fortfarande och mumsar korv tillsammans vid korvkiosken på Stureplan sena nätter? Om inte så borde de. Kanske göra en storstilad comeback, producerad av Max Martin och med Tommy Körberg som gästvokalist?

    SÃ¥, sluta nu. Stakka Bo heter han.

    Bilden till artikeln har förövrigt ingenting med saken att göra, men det är en rolig bild på Cee-Lo från Gnarls Barkley och en groupie.

  • Observera:

    Jag har uppdaterat min portfolio. Nu jävlar blir det bloggande.
    Das war alles.

  • You’re in the net too

    Snap-music heter den nya hiphopen.
    Den är minimalistisk, dum och bra.
    Ghostface heter den gamla hiphopen.
    Den är muggig, nasal och bra.

    Why can’t we all just get along?